昨晚爸已經把新日曆拿出來，掛好備用。

我的二零一一，回想這一年，留下來的記憶並不多。年初搬進新居，轉眼就年尾了，即使住了一年我卻仍然不太習慣。我知道，大概我並不會長住此地。

今年，新加入了很多貓貓，還有一件喜事，就是兩隻貓寶寶在我家出生。我不太擔心貓滿之患，大不了就再搬家吧。

工作，是我最頭痛的事。但話說回來，如果沒有這番經歷，或者就沒有今天的我。這不是一番感性的話，只是現實是，今天我擁有這份不俗的收入，還得說是多得這份工作。

關於感情，還好。

那些年、這些年。

記得當年一起過的男孩們，現在已經陸陸續續娶妻生子了。在面書裡時常看到他們的更新，比如說，前兩年，他結婚了；上年，他生了個女兒；今年，他的女兒已經牙牙學語了。另一個他，上年飛了巴里島簽紙；今年，就前幾天，看到他初生兒子的相片。

那些年我們曾經作伴，即使最後還是不能走下去，卻沒有遺憾。到了這些年，我始領悟到感情的確沒甚麼對錯之分，因為經歷了某些事、某些人，正正是命運中有所缺失的，這樣人生才顯得完滿。

完滿，並不是完美。這些年，我感受到生命裡的千瘡百孔，我知道我必須用畢生的時間來兜兜轉轉，來脫胎換骨，來成長。然而，其實每個人也是如此。我不敢說這些年我參透了甚麼，只是我們每個人都是年輪底下的小倉鼠，只有不停地撞撞跌跌，直至合上眼的一天，一切才能告一段落。

扯得太遠了，我只是想說，我真的要感謝每一個位他，在那些年裡的，還有這些年裡的。

前兩個星期，終於約到R 先生吃飯了。那天我不太忙，心血來潮，下午打個電話去找找他，恰巧他在香港，於是就相約吃個晚飯。

沒見他快兩年吧，一直說好要請他吃的生日飯，一拖再拖，拖到都搞不清是多久前的事。他看起來清瘦了點，但要說的話還是很多，聊到工作，聊到將來，聊到感情事。他說已經排了期，下年初就要簽紙結婚了，所以他正在籌備細節。

他說，還沒買到指環呀，因為他還在等我的意見。我哈哈大笑，早以為他忘了此事。我說，那好吧，吃完飯陪他去看看。

那頓飯，我賴皮，還是他請。每回他都沒好氣地唸我，下次該輪到我掏了吧，每趟我都虛應說好。這次我也是這樣回答他，但認真的，下次再見他，該是他結婚之後吧，那時自當請他吃飯了。

新來的貓女，原來之前已經懷有身孕。前陣子帶去檢查時，獸醫說她已經快要生了，一定要等到生產後才能絕育。

才兩三天，她真的生了。那天下午忽然在大廳的中央出現了一隻小貓，但肚裡還有一隻，等了一個多小時，還是沒生下來，於是趕緊帶去獸醫處。一照之下，另一隻小貓頭腳翻了，難產，需要開刀。起初很擔心小貓會在肚內夭折，因為照超聲波時發現沒有動靜，幸好手術順利，母子平安。

兩隻小貓，一隻是金黃色的貓子，另一隻是三色貓女。貓媽媽初初因為傷口很痛，不肯餵奶，但我們跟她不停地說話，勸她，因為沒喝到母乳的小貓很容易生病死亡。後來她真的聽懂了，乖乖地窩著孩子們，忍著痛讓牠們吸吮。

這是貓媽媽，阿寶，和她的孩子，發仔、心女。

一眨眼，十一月了，一年就這麼過去了。今年對我來說轉變很多，發生了很多事，轉職、獨居，也勉強算是完成了三十歲前歐遊的心願。爸說這一年我犯太歲，變動多招搖多，不諱言我的確承受了很大的壓力，就像踩著鋼線走每一天，動輒得咎。

前陣子，跟上司提起過離開的想法。我心裡無不歉疚，是她一手栽培我的，也是她苦心穿針引線帶我來這裡，我卻無法跟她並肩。我知道現在並不是合適的時候，於是我答應她，當等到有人接手。

星期一到五走得太快，星期六日更快。我很累，很累了，卻睡不著。

前幾天，大廈的清潔嬸嬸上來拍門，爸應門，清潔嬸嬸對我爸說要送隻貓給他。就是這樣，我又多了一隻貓，家裡有十一貓口。

她說，前幾個月有人把小貓丟在垃圾站，她便好心收留在休息的小房內。她一直想為牠找戶好人家送養，後來偶然得知我家養了很多貓，便上門來著我爸收養。她說，送給其他人她並不放心，但看到我家每隻貓都肥肥白白，她送來我家便安心了。

爸一開門，小貓便衝入來，一個箭步跳上沙發，一副熟練自在的模樣。牠瘦削的身子被繩子纏得緊緊的，頸上套了圈又硬又粗的膠條，爸看到煞是難受。既然牠入來了，也不忍心送走牠，於是便跟清潔嬸嬸要了。爸立即剪開牠身上的貓繩，解開膠圈，牠不懂用砂盤，也不懂吃糧。原來清潔嬸嬸一直只給牠吃米飯，大小二便也在報紙上。但貓貓很聰明，看到其他貓吃糧，牠也跟著吃；看到其他貓用砂盤，牠也跟著用。

小貓很乖巧，也懂性，在我家一點也沒不習慣，跟其他貓玩耍，玩累了便呼呼大睡。爸為牠起了個名字，叫寶寶。

前陣子，在街上看到一所動物福利機構在街頭攪活動，除了義賣籌款，還有些義工領著幾頭唐狗尋求愛心領養。我捐了些錢，猶豫了幾分鐘，最後還是伸手摸摸狗狗。狗兒立即翻著身，露出肚子給我搓肚肚。

我不忍心，站在牠前面，跟牠揮揮手，說再見了。

以前偶然會想，如果我有時間的話，也要當當義工，幫助社會的弱勢社群。但一直都只是想，沒有行動，原因很簡單，不是因為忙，就是懶。但這段日子，我好想好想離開無日無之的工作，讓自己有精神時間做些義事。

從前掙錢少的時候，總是心有不甘的，把錢放在一個很重的位置上。現在收入總算不俗吧，卻不快樂，甚至比貧窮時更不快樂。因為想通了，經歷多了，才發覺錢對我來說並不是想像中那麼重要。有錢麼，我可以上酒店吃自助餐，但我還是比較喜歡吃麥當勞；我可以買當季產品，但我還是比較喜歡買減價貨。

甚麼是人生？甚麼是快樂？我開始不了解自己。也因為這種前所未有的陌生感，我反思，甚麼是我的日子。

從意大利回來，工作忙過不停。這個星期，每天都留在公司直到十一點多，我實在不知道應該怎樣再撐下去。

在彼國的兩星期，收到爸入院的消息。就在我起行的翌日，他因為身體不舒服進了急症室。就那刻開始，心裡念念忐忑，每天都記掛著他的情況。但我竟然忙得好幾天都抽不到空打個電話給他，說出來或者有點難以置信。整整十天，我每晚回到酒店都工作到十二點、一點，每朝五、六點就起床，因為要趁香港開工時間跟同事對文件。

我大概需要離開了，也許，是徹底離開。錢情願掙少一半，但至少活得自在，至少我還是我自己。友說，但這裡薪水高啊，就當是人工包咗的。我說，但錢，買不到快樂。這一刻，我的確很不快樂。

今天，靜靜地漫步在街上，回想這些日子的片段。我記得的，不是威尼斯的水色，不是米蘭的斑斕，不是羅馬的雄偉，不是梵蒂岡的莊嚴，也不是翡冷翠的驚艷。我只思念我的家人，我的貓，我的窩居，我在香港的一切一切。我很累，我真的很累，想退下來，想做自己想做的事。

今天吃飯時，看到桌邊放著些種子。包著種子的膠袋已經被貓貓爪破了，所以我特意著爸爸來檢查一下，看要不要改換個膠袋。

爸說：「幸好種子沒有被爪出來，不然我又要再去採了。」
我問：「你採的嗎？為甚麼要採？」

爸說，他上山跑步時，看到有些樹被路人破壞了，不是燒了就是劈斷了。他不忍心好好的樹木就此枯萎，但又救不到它，就只好在樹上採些種子，移植到深山去。

他說出來一片風淡雲輕，但我聽到耳裡、唸到心裡時卻刻刻銘感。我點了點頭，他還一味喋喋不休地自言自語，要找個隱蔽的角落收好種子，免得貓兒們白費了他的一番心機。

我別過面，輕笑了一下，心有點酸。因為我知道，好人難為，堅持做好人，更難。

算一算，下星期要去意大利了，一去就十天。心裡忐忑，的確不習慣這些公幹遊，怕回來後，要善後的工作排山倒海。

他著我要好好想清楚以後的路，我無言。我漫無目的了，看不到目標在哪，身在哪。我要怎樣做了？我不知道，真的不知道，是不是該從這個火坑跳到另一個火坑，我抉擇不了。

偶然，人臨到十字路口，便動輒得咎，無論轉身還是走前，都彷彿舉步維艱。

前些日子R 先生打來，托我替他買戒指，因為他要求婚了。我不驚訝，只是好奇，他之前不是才說公司不景氣？怎麼忽然想結婚？他說已經計劃了一段時間，就算以後不幸被裁，人生大事還是要完成的。

我聽了，有點感動，也為認識到這個朋友而慶幸。我說，好吧，我找找資料。原本他還想約我吃飯，但我實在沒空，就作罷了。記得幾年前他已經長駐大陸，還找了個神州女友，要回港也只偶一為之。上次跟他見面，算一算，已經是一年多前的事了，那時我們還約定遲些要請我吃生日飯，但兩個生日已過，還沒機會。

靜下來時，想起他拜托我的這件事。腦內閃過幾幕回憶，那時他喜歡上一個女子，他找我陪他去買了條名貴項鏈，要送給她。後來他失戀時打給我，我一味挖苦他，卻逗他笑了。到再後來，他結識了現任女友，到現在，他要結婚了，請我為他物色求婚戒指。他果然當我是好朋友，一輩子的好朋友。

這個月一直忙，忙到不想再這樣下去了。月頭去了兩個星期大陸公幹，每天跑不同的工廠，回到酒店不是眼痛就是頭痛，工作永遠做不完。好不容易熬到回港，每晚起碼十一、二點才能下班，而且還未能完成手頭的事。

這兩三個星期的週末，我都睡得不好，八點多就會驚醒，很難睡回去。我受夠了，連哭、連發呆的時間也擠不出來。

偶然我會想，如果來年世界末日真的來臨就好了，我怕，我好怕這種生活，我還要過很久很久。我跟他說，我好累，感覺自己慢慢在流失，但停不了下來。因為當我抽了幾分鐘按按計算機，保險卡數基金家用燈油火蠟，我著實停不了。

咬緊牙關，連牙血一併吞下去。

在這裡，重新認識彼此。