或者有一項事情是我們永遠都學不懂的，就是該以甚麼方式去跟過去道別。很多時遺憾就是因為沒讓故事好好地結尾，以致過後需要窮畢生之力，去拔掉心裡的那根刺。

人生就是不斷地拿起、放下，不斷地擁有、失去。這是個老掉牙的定律，可是人往往需要經歷成長才能參透真理。重複又重複的劇情其實都是大同小異的，只不過我們都不願意相信落幕會是這樣，念念不忘的也許不是那個人、那段情，而是我們都沒預備好該用甚樣的姿態去分道揚鑣。於是我們呼天搶地痛哭流涕，為的可能就是那一點點不如人意的結局。

當然我仍然未曉得為傷痕止痛，仍然為著爛攤子耿耿於懷。慚愧和歉疚總是或多或少地圍繞著，欲哭無淚，欲笑無力。

曾經有幾次想戒牛，但念頭一閃而過，沒有確實下去。直至前些日子，我突然跟媽說不要再買牛肉了，不如我們戒牛吧。媽問我為甚麼，我說，沒甚麼，只是覺得牛好慘而已。

好慘，因為牛會流眼淚。我不知道是不是因為牠同樣感到悲傷，但有時候生死就是一念之間，一念之仁。也有人說，牛的眼淚只是緊張時眼腺的分泌，並不是哭。但管他呢，反正我相信了。

我並不是個素食主義者，但意識上我會盡量吃素，例如在幾個例餐選擇裡，我會挑一個少肉的，或是一星期吃一天素。也許有一天我會全然斷肉，也也許不能。茹素，於我是一種依願隨緣的修為，非為宗教，只是心性使然。

或者吃肉是雜食動物的一種本能，無可厚非。但請對餐桌上的生命給予基本尊重，畢竟這是奪去別的性命以飽口腹。起碼，可以的話，請縮短牠們不必要的痛苦。近幾年我已經很少看飲食節目，記得很久以前有一次看到滔滔主持的，他說宰魚前會先餓一星期，好讓脂肪消耗。聽罷，我只覺得恐怖嘔心，魚都快要被你殺死了，為甚麼還是折磨牠一星期？

除了如此，點了的菜餚，也請盡量吃完。既然要吃肉，要殺生，就不要白白浪費了一條生命。前陣子去了粥店用膳，點了艇仔粥，吃了四分一才發現下了牛肉碎作伴料。我猶豫了一下，還是吃了。我不知道會有牛肉碎，但既然點了，不吃也就是浪費。所以就吃了，但下次便會謹記點艇仔粥時要走牛肉。

在我和弟弟還是很小很小的時候，我們住在愛協。那時有兩個人來探我們，他們說我們的樣子很可愛，所以帶了我們兩個回家。那兩個人說自己是我們的爸爸媽媽，爸爸說我們從此是兩兄弟了，要相親相愛，我們不太明白甚麼是家，但很喜歡跳上沙發睡午覺，喜歡在長長的走廊追逐，更喜歡窩在爸爸媽媽的懷裡看電視，總之很喜歡很喜歡這個地方。爸爸媽媽替我和弟弟拍了很多照片，還時常稱讚我們樣子很俊俏的。

後來沒多久，媽媽的肚子漸漸大起來，我跟弟弟笑說：「看，媽媽長胖了！」我想用小手輕摸媽媽的肥肚肚，但爸爸立即拍開我的手，還喝停我和弟弟，不許我們碰媽媽。

我們再不可以上沙發，不可以在走廊上奔跑，更加不可以抱爸爸媽媽的腿。爸爸說，我們會傷害到媽媽，所以要我們離得遠遠的。

忽然有一天，爸爸粗暴地把我和弟弟關進廁所裡。我們很害怕，因為廁所是又暗又濕的，我們大哭了，哀求爸爸放我們出來，我們不敢了。但是呼叫了很多天，爸爸都沒有理我們。弟弟對我說，牠又餓又冷了，我無言地攬著弟弟，用自己僅有的體溫為牠保暖。

之後有一晚，我被奇怪的哭聲吵醒，我從冰冷的雲石洗手盤裡跳出來，靜聽門外的聲音。我聽到爸爸說我們多了個小弟弟，我很雀躍地叫醒弟弟，告訴牠：「我們有個小弟弟啊，我們做大哥哥了！」我在門邊大喊，我想告訴爸爸，我們會好好照顧小弟弟的！但小弟弟的哭聲太大了，爸爸根本一點兒都聽不到。

好幾次，我和弟弟好不容易從門邊推開了一點點偷看，看到小弟弟在爬爬，直至小弟弟坐車車，還有學走路的樣子。我和弟弟多想去舔舔他的臉蛋，有一次我偷偷地伸出手手，想和小弟弟玩耍，但被爸爸發現了，生氣地關緊了門。

我和弟弟也不知道過了多久這種日子，因為每天這裡都是黑黑的，我看不到是日頭還是夜晚。弟弟小聲地問我：「爸爸是不是不要我們了？」我挨著弟弟的頭，輕輕安慰牠：「不會的，爸爸媽媽不是說會愛我們一輩子嗎？」

直至有一天，爸爸忽然拉開門，厲聲地對我們說：「如果幾日後沒有人肯收留你們，我就要掉你們出街。」我和弟弟嚇呆了，互相擁抱著不知所措，我還看到坐在大廳的媽媽和小弟弟，他們的眼神充滿嫌棄。爸爸又大力把門關上了，良久後，弟弟怯怯地哭泣：「哥哥，怎麼辦？我們會死掉嗎？」我也忍不住嗚咽起來，我也不知道，我們還有沒有明天。

幾天後，爸爸又打開了廁所門，我看到太陽的光線，我不禁想，我們是不是要死啦？我舔著弟弟，希望牠不要害怕。爸爸把我們塞進籠裡，木無表神地搬我們出去。自從被關進廁所後，這次我終於再有機會看清楚這個家。爸爸老了，小弟弟長高了，媽媽的肚子又大了。我和弟弟低聲喵喵叫，爸爸不要我們了，這個家也不要我們了。

爸爸把我們交到兩位姐姐手上，姐姐溫柔地對我們說，要幫我們找個新家。「家？」聽到這個字，我和弟弟都誠惶誠恐的，我們都不敢相信，我們還會有家。想著想著，姐姐把我們送到一個陌生的地方，姐姐說，那裡是我們暫住的家，還有個暫托姐姐願意照顧我們。

弟弟以為有家了，興奮得抱著我。但我說：「不是啊，這個只是我們暫住的家而已。」弟弟眼裡的神彩頓時消失了，我也沉默了。我們真的可以有個最後的家嗎？真的可以有新爸爸媽媽嗎？真的可以永遠不分開嗎？

上個月換了手機，其實舊的那部也只是年頭才買的，但弟弟那部用了很多年的按鍵電話已經有點壞了，於是我把我的送給他。弟弟對手機沒甚麼要求，之前甚至只用來打出打入，後來接收我的智能電話，才用來上上網。

年頭的那部是三星 Galaxy Mini，才一千二百多元。後來到要換手機時，去店子看看，媽說，買部好些的吧。媽不懂甚麼是好或不好，只認為貴一些，就是好一些。她指著些五六千元的，我搖頭，太貴了，我捨不得。後來看到諾基亞的LUMIA 610，感覺還不錯吧，但店員說諾基亞是用window 制式的。正在我猶豫之際，她拿出另一部跟我說：「如果只是用來上上網、玩玩whatsapp，這部會比較好。四吋螢幕，只是二千多元。」我拈上手隨便打量一下，就付款了。後來回家才看到，是索尼的XPERIA neo L。

對於手提電話，我著實不太在意。一來我用東西很粗魯，時常摔壞電話，光是這個月我已經摔了兩次。二來，我一直覺得電話是消費品，六千多元買部手機，又不是鑲金的，不是虛榮是甚麼？

真的，我從來不需要靠這東西虛榮，身外物夠用就好。前陣子看到面書的一段留言，大意是：「朋友終於反思『買i phone 和幸福感』的關係。」我看到，笑了。不斷有人反問他是甚麼意思，但我明白。

這陣子，有兩件事令我開心了好幾天。

上星期收到一位博友詢問，關於養貓、做貓義工的事。說真的，心裡著實覺到驚喜，因為我知道這是個不容易的決定。畢竟活在花花世界，吃喝玩樂已經佔去人生的大部份，誰還願意給予一點點時間去委身義務？

我鼓勵她，嘗試做暫托家庭，為流浪的小動物提供一個入室機會。當然另一方面我也必須要指出，領養是一生一世的責任。我著她跟家人考慮清楚，有任何問題，我可以給她意見。

我鮮有跟身邊的朋友分享這些故事，只會在面書內轉發流浪動物求援的呼籲，還有在社交工具的自我簡介上，寫上「支持領養，拒絕購買」的標語。而我感動的是，漸漸有一些朋友也跟我一樣，在簡介上寫上相同的八個字。

她說，看到我的面書，裡面有很多遭遇悲慘的動物，所以她很想做些對社會有益的事。我說，對呀，用生命感動生命。因為自覺自己並沒有付出很多，我甚至不敢說這是甚麼善舉義行，我只當是作為人類應當做的事而已。然而令我意想不到的是，原來默默地我影響著一些素未謀面的人，促使別人踏出人生的第一步。

另一件事，是朋友從我面書裡轉發了一道受傷黑狗的求助帖，朋友的朋友看到了，主動捐助了一些金額。有時候因為能力有限，我們未必能夠親力親為，那麼當看到一些被拯救的受傷或病重的動物，需要籌款醫治時，就捐些錢幫助一把吧。

記得曾經看過一個個案，說有個義工救了一頭癱瘓的流浪狗，但一身傷病的牠需要高達二萬多元的手術費用。義工本身已有其他動物的負擔，所以無奈地只能網上呼籲捐款。有些人說：「二萬元可以資助幾十個家庭的書簿費了」、「二萬元是一個獨居老人半年的籠屋租金」、「二萬元足夠一家四口吃二百天」。云云數十條留言，總有人會反對拿這麼大的數目去救狗，也有人反對不先救人卻救狗。後來有一覆帖我印象十分深刻：「大家都只是在不同的崗位去拯救這個世界而已。有人救人，有人救貓救狗，有人救鳥救兔，有人救蛇救龜，有人救花救草。其實沒有甚麼該救不該救的。」

這段話，也解開了我曾經的困惑。以前我也會想，連人都吃不飽穿不暖，還去理會動物嗎？然而真正了解過後，才發現很多不幸的慘劇往往是人類蓄意造成的，我們也只不過是贖罪而已。

上月月中獨個兒去了意大利開會，這次還蠻輕鬆的，嚐了很多當地風俗食物。大概我是個怪胎吧，印象最深的是有一道威尼斯家鄉菜，跟我們的咸魚如出一轍，頓時熟稔起來。又刻意點了特濃可可混檸檬的手製冰淇淋，感覺一念天堂一念地獄。

晚餐時，跟幾個意大利同事風花雪月。他們都好奇我的事，例如我沒計劃結婚，不打算生小孩，有自己的房子，和男友經濟獨立。聽罷他們都拍手示好，我說其實也沒甚麼特別，只不過是為自己負責任而已。我知道他們驚訝甚麼，大抵在外表看來我是個柔弱順從的女子，從不令人聯想到女強人之類的。他們起哄了，幾次從恿我喝酒，笑說這樣才合乎大女人的形象呀！但我滴酒不沾，我也笑說，這才是我。

一星期後回港，待了幾天，又出發去了英國過中秋。人在異鄉，刻意拍了張月圓照片。那時，我站在泰晤士河之上，遠眺倫敦眼，身後聳立著大笨鐘。那一刻我驚覺，原來世界千百年來都是這樣的，心裡我嘲笑著自己，蘇東坡老早已經寫過了，千里共嬋娟。

不足三星期內，飛了兩趟歐洲，是第一遭也相信是平生最後一遭。回來後發覺，我的飛行里數足以兌換一次來回日本。嗯嗯，又要計劃一下我的旅遊大計了。

這陣子在面書裡看到一張友人抱著嬰兒的相片，才驚覺，原來她已經結婚生子了。我們沒聯絡大概兩、三年吧，還記得有段時間她還在跟前度糾纏，我在電話裡安慰了她很久，因為性格、背景的問題，他必須離開她。當時她盡了力，要知道愛一個人，愛到甘願賠上自尊骨氣，已經是最後的底線了。我勸她，總有些人是天生的悲劇主義者，他要的不是一個救贖，而是一個願意跟他一起沉淪的人。

最後，她終於放棄了他。我說，妳會忘記他的，直到妳遇上下一個的時候。我言之鑿鑿的，為甚麼呢？因為，我們都不是勝任悲劇的主角人選。我總覺得，能一輩子牢牢記掛一個人，除了是命運使然，更多的，是基因裡需要存在自我折磨的本能。燈蛾撲火當然淒美，但凡人如你如我，怎有能耐自虐。

不久她便交了新男友，當我最後知道的消息，是他們有計劃結婚。後來我們失去聯絡，現在知道她有個幸福美滿的家庭，不禁回想當初。每個人都有他認為跨不過的瓶口，但世界還未到末日，天還沒塌下來，一切傷口創痛都總有癒合完好的一天。

昨晚回到家，看到我在捷克布拉格買的手製木鐘被掛在廚房前。我才猛然想起這份買給自己的伴手禮，還有在奧地利維也納買的巧克力和一大堆在意大利威尼斯買的咖啡，都在廚櫃內。

我幾乎沒想起我去過這些地方，上年還去了羅馬、翡冷翠、米蘭和梵帝崗，統統我都沒意欲再去了。不知道為甚麼，我對那裡有點反感，或者是我對那個地方根本沒甚麼期望，自然也沒用心感受這兩趟旅程。

這陣子我忽然很想去江西，工廠有位女跟單員，就是江西人，她說她的家鄉都是很古樸原始的，木屋沿江而建，江上還放養了鴨子，有些婦女會在江邊賣些手作小食。我想起了湖南鳳凰古城的模樣，我猜大概就是這樣子吧。

在布拉格的跳舞樓，是我唯一的印象：

駭然發覺，除了供樓保險卡數家用貓糧，我最大的開支，竟然是捐錢。每個月我個人的消費不過一千幾百，但原來我捐的還要比我零用的多。

給動物的有，給人的也有。除了一些固定的助養計劃，每個月我總會挑幾個緊急個案或是獨立義工相助。這些錢說多不多說少不少，於我而言可能是幾件衫幾頓飯的數目，但對於求助者，卻是關係救生扶危的事。

我不願意說成是件多麼偉大的舉動，亦一點兒也談不上豐功偉德。我也只不過是個平凡人，跟普羅大眾一樣，我也有自己的負擔。但是我會說，我還有一點點能力回饋社會，少看一齣電影、少賣一對鞋子，甚至少乘一次的士，問題未必會因我們而解決，但至少，世界總會變得好一些。

「莫因善小而不為」，這幾年，我領悟了這句話。爸說過一個比喻，一個兩元硬幣，或者埋單找續時你根本懶得取回，但如果施捨給乞丐，也許就能在飢寒交迫之際讓他買個麵包續命。不諱言我在別人眼中是個吝嗇的人，但我從來也沒介意過，因為我清楚明白自己是個怎樣的人。

我這樣說，不為邀功炫耀，我只是想讓更多人知道，行善積德，每個人也可以做得到、做得更加多。

前陣子，洪忽然傳了條短訊問我，有打算結婚沒有。當時我沒想好怎樣回他，於是擱置下來。幾天後，我想好了回覆的說話，我說，我正在忙著呢，壓根兒沒想這事。我想可能趁三十歲前去一趟國外打工，或者是讀個動物傳心的課程。

婚姻，於我只是其中一個很小很小的環節。我不是個不婚主義者，但在可以選擇先後次序的情況下，這個行動沒有迫切的必要。又或者這樣說，我很早已經沒有結婚的憧憬，因為我知道我骨子裡藏著些壞因子，我不想傷害別人，但有時候卻難免別人因我而受傷。

再說，我這樣回答，並不是藉口。我的確很渴望做更多的事，可以有點不一樣的，不為名利，也不為玩樂，我只是想為有我的世界多留些甚麼。人多活一天不長、少活一天不短，匆匆數十年，要無憾於心，實在不容易。

有個故事我很多年前從朋友口中聽過，偶然在博文上也有提及。那個他在分手後對她一直念念不忘，於是換了架新車，每晚在她樓下等她回家時偷看她，直至有一天，他看到了她身邊的另一個他。

小時候總會羨慕那個女子，身後有這麼一個人默默地守護著她。但經歷過一些事後，思想便轉變了，或者，每個人生命中都會出現過一個半個沉默的旁觀者，我們一輩子都不會知道這個人的存在，但同樣誰又能否定，在某年某日，曾經有一雙漆黑的瞳孔在為自己哀傷？

然而現在長大了，我倒慶幸過去不曾經歷過如此折騰磨人的事，要別人為自己勞碌損神，實在折福。人一生遇上的他很多，緣份卻太短，我情願大家能輕輕地走過去，即使沒有再見的一天，甚至從此佚失遺忘，但能夠無痛無憾地放下，是一種修來的運氣。

從前總是對一句話依依不捨的，說甚麼「愛上一個人需要一天的時間，忘記一個人需要一生的時間」，乍聽起來，格外浪漫。但細心想想，無論對你對我，何不造孽？這種緣份是沒意思的，為甚麼彼此還需要為一個再沒意義的人枉費心力，徒留餘恨。

今天在街上看到很像他的人，雖然知道不是他，但心裡還是無意識地顫慄了一下，腦袋便自自然然浮出一些關於他的片段。我忍不住笑了，他不是個逗趣的人，但總是會說些甚麼窩心話讓我歡喜。然後想到，前陣子在面書裡看到他的更新，大概他的第二個孩子快要出生了。頓時笑容有點苦澀，感覺雞皮疙瘩的。

我慨嘆，我們都回不了去青蔥歲月，已經不會再為一顰一笑而心動不已。我不懷緬，也不感到可惜，或者我曾經的確愛過他，但已經是很久很久之前的事了。有時候我總為自己的異常冷靜而驚訝不已，儘管分開是一件令人多麼難過的事，我卻一直願意相信我們彼此都能找到更好的選擇，縱然我知道我們不再會是朋友。

傷口是醜陋的，但換另一個角度看，或者也是一種魅力。傷痕累累也意味了我們在不知不覺中長大，練一身銅皮鐵骨，也許是逼不得已成就，又何不對自己大方一點，即使愛到最後一敗塗地，但人生沒有白流的眼淚。

前陣子在面書裡，看到一個轉發帖。上傳者是我朋友列上的一員，但我並不認識她，只知道她也是個愛護動物的人，多年來已收養了十頭流浪狗。

她求救，因為急著要搬屋，需要借錢。看到內容，原來業主突然收回單位，新居剛剛找到了，但上期押金之類的費用卻周轉不來。她要借的只是一萬多元，不多，但也不算少。我問她，甚麼時候需要？如果籌不夠會怎樣？她說，明天是交錢的死期，要是籌不到，之前所付的費用便被吞沒。

我再問她，真的沒有辦法了嗎？她只是答我，沒有了。我能夠想像得到一個女人仔拖著十頭大狗被迫遷的困窘，如不是真的想無可想，也不必向陌生人借錢那麼狼狽。而她的親人、朋友呢？我沒再問，然而大概也能想像得到是怎樣的一回事。我為她著急了，考慮了幾秒，我告訴她，我可借五千。

陸陸續續又有人表示可借錢給她，終於她籌夠了數目。我沒介意過真偽，我只是想，大不了也只是被騙去五千元，但我真心認為我需要幫助她，也值得幫助她。既然我能力可及，少去一趟旅行，便能救人於水火之中，為甚麼還要猶疑？

當然，我問她，打算怎樣還呢？她說，待舊屋帳目理清，便有餘額可歸還。我相信她，所以也沒再追問了。

一個月後，她冒昧地再問我多借三千。我知道搬屋總有些零零碎碎的費用開支，我也沒問原因，如數借出。

再一個星期後，她告訴我，商借的八千錢已存妥存回我戶口了。

說真的，那些錢我真的沒擔心過會一去不回嗎？當然不是，但衡量後，我情願冒這個險，也想好人相信世上還有好人，因為我同樣也先相信了世上是有好人存在的。

我要多謝這位仁人君子，讓我證實了這個信念是正確的。

友說我變了，在這裡鮮再提及情事。我想，或者是刻意的吧，那段日子放下了舊博，重新另闢網誌，就是為了要發掘另一面的我。

感情，說多了，會膩。起碼在另一邊廂寫了四年，每個故事、每種心情都重重複複的。那種感覺，我明白，你也會明白，正如痛楚一樣，也許有一百萬個不同的形容詞，但其實感受，都如出一轍。

突然覺得我要長大了，我需要長大了，不想再活在細眉細眼的情節上。我承認，也許有些情感被麻目掉，但愛情就像歌詞所說的，洋蔥被一層一層地剝開後，其實淚沒有，痛苦沒有，就連甚麼也沒有。

鏡中花、水中月，人要學會自我陶醉，也要在適當的時候，自醒。很多時悲哀只是因為一個人的妄執，如果說自我折磨是一種生存的動力，那麼放過自己，便是活下去的條件。

我沒有變，我只是用另一個角度，去看我自己。

無憾，我是十八萬之一。

對於廿三年前的事，我印象模糊。一直都知道這段灰色的歷史，但從來沒想過要走出來提起蠟燭。或者我只是自欺欺人地認為，人有權利牢牢銘記，也有權利不。「感受」這回事是很個人的，於是，今年我終於踏進維多利亞公園的球場，成就照片上小小的一點光。

不諱言，我站在台下，不純為悼念，更多的，我只是為捍衛僅有的自由而神經過敏。我在想，如果今年不來，也許，以後都沒機會再來了。

我們高歌，我們默哀，我們流著汗泛著淚喊口號，這就是自由，這就是香港。

離場後順著人流而去，在街上不斷有人在紅磚路上寫上心願。白粉筆一個傳一個，我接了，看到鋪天蓋地的「平反六四」、「毋忘六四」，我沉默了幾秒。

我寫下，我愛香港。

我也許是個不太正常的人，來到這個年紀，忽然閃過一個念頭，或者，我該不該擁有一個孩子？

不，我不是說結婚，或是生兒育女之事。我指的，是領養一個孩子，跟我姓。

大概在其他人眼中這是個很瘋狂的想法，甚至乎，十年前我壓根兒沒可能接受這種事。但當人經歷了人生百態，感受過世情冷暖，便會自自然然寬心釋懷。沒有甚麼事是不可能的，只要自己認為做得對，大可打開心胸挺起腰板去做。

是不是流著我的血，是不是遺傳我的DHA，根本毫不緊要。在這個父不父子不子的年代，一點血脈並不算甚麼，最重要的，是愛。

我只是個願意把愛分享給不幸者的人。原諒我這樣說，這不是誇耀讚頌自己的話，相反，在這個混世濁流，我的確沒本事力挽狂瀾，我只求在用我微小的能力，盡我為人的責任。

爸爸很喜歡種些甚麼，但我家地方不大，所以他時常採了種子會上山施種。前陣子他告訴我，他在山上已種下過百株樹苗了。他每天都會用一個半小時跑上山頂，還要提著一大箱水，澆樹翻土，再用一個半小時跑回來，動輒花四、五小時。

這些年來每天如是，於是日子有功，曬了一身古銅膚色和鋼筋肌肉。他常說，跑步順便種樹，一舉兩得。回家後，他還有很多運動要做，例如舉啞鈴、做指上壓，無日不忘。所以他對自己的六塊腹肌十分自豪，愛穿鮮明的衣履，不喜歡被稱「阿伯」，「阿叔」就好。

家裡種了些小型植物，我本來也不以為意的，後來發覺是兩顆番茄，其中一顆已經變成橙紅色了，煞是可愛。我問爸，是他種的嗎？他說是啊，番茄的顏色橙橙紅紅的，想來應該很漂亮，所以試著種，幾後月後果然結果。 我笑了笑，他真的很愛美。我為小番茄拍了照，爸說他不會拿來吃，他想讓番茄兒自然生息。

生日又快來了，不經不覺又大一歲。這幾年都沒甚麼慶生活動，平淡地在工作中渡過，我倒覺得自在，禮物也不需要。

近兩年，我感到前所未有的自在。年少時，把兒女事看很太重，忽略了人生其他東西。然而生命還有很多、更多有意義的事等著我們去經營去感受，相比起來，情愛、婚姻、甚至男人，只是我的一小部份而已。

固執過，故意要令自己千瘡百孔，以為這樣死去活來才算不枉此生，誰不知這個世界原來只我一個人過不去。來到這個年紀，始懂得刺破恐懼，放下妄念，學習由心出發，做自己想的事、過自己想過的生活。

從來，從來沒有參加過任何遊行、集會。認識我的人都知道，我是個主張共融和諧的人。在學校如是，在公司如是，在社會也如是。

只是，這一次，我要站出來，為香港弱小的一群發聲，為根本沒能力反抗的鄰居討公道。

請把這個故事告訴你的朋友。

黃忍，一隻本來沒有名字的親人流浪貓，被人在天台虐待致死。牠被發現時下巴碎掉，舌頭發黑，嚴重內出血。然而儘管受了重傷，黃忍還是努力地親近人類，我們每個人都想盡力救回牠，可惜兩天後，牠在自己合不上的嘴巴內流出的鮮血中難堪地離開了。

牠只有兩歲，牠的世界只有天台那麼大的地方，牠的同伴只有人類。平時餵牠的哥哥和婆婆會跟牠玩耍，為牠戴上娃娃帽，替牠拍照，牠都乖巧溫馴地站著不動。牠從小貓時代便被人遺棄在大廈的天台上，沒有媽媽，沒有兄弟姐妹，沒有同類。你能想像得到嗎？被送到診所時，清醒的黃忍面容扭曲，無限地放大了、變了形的瞳孔充滿了恐懼，張大的口卻呼叫不出聲音。

你難過嗎？除了黃忍，香港還有許多許多還未及發現便被虐死的動物。你願意為牠們付出一小時嗎？ 請用腳支持「黃忍 and Friends 燭光悼念晚會」。 明天(5月6日) 灣仔警察總部晚上 7 點，期望見到穿黑衣的你。

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關於黃忍

上星期收到R 的來電，告訴我他剛結婚了，要第一時間通知我。我說過待他婚後要請他吃飯，於是我們就約好過幾天等我回港聚一聚。

前晚，我們約在灣仔的一家日式餐廳。我遲了半個小時，在路上不停whatsapp 他「要慳啲點呀我無錢呀！」他大笑，當然沒理我。他說：「頂妳吖成世人先屈到妳請哩餐我要點軍艦！」

我還奇怪為甚麼他有空跟我吃飯，原來他轉工了，現在回流香港，所以有時間約我見個面。我們談了很多話，聊到我的工作時，我說我想轉行呀，去做些社會工作，薪金減一半也可以。他聽了，立即不可思議地說：「咪玩啦妳哩個港女即係綠色環保嗰啲呀？！」我不以為然：「係呀類似哩啲慈善工作啦好有意義架！」

他忽然沉默了，幾秒後他回應我：「咁其實我都想買塊地做農夫自己種菜嘅。」「妖咁點解你哩個宅男得我就唔得呀頂你？！」我反駁囉。

這餐飯他原來打算盡地一鋪的。所以每次點菜他都高呼：「我要食軍艦！」但我說，我好慘呀無人工加又無花紅，食壽司得唔得呀？他又真的很認真地考慮了一下，說：「攪錯呀刺身都唔得！」邊嘮叨邊又真的叫了壽司。

埋單，不算貴。他便說：「好彩咋唔係又俾妳數一萬年呀！」我哈哈大笑，我說忽然好想吃甜品呀你請我啦！他唯有無奈應承。

走呀走看到家「甜屋」，那些甜品很不錯啊！我忽然想到，問他：「係喎你有無買到求婚戒指？」他搖搖頭，說我上次不幫他。我死撐：「唔緊要啦慳錢呀，八折折現仲開心啦！」

前些日子聽到朋友說，她的客人要移民了，兩隻貓貓不能帶走，所以急著要找人收養。我是無能為力的了，但聽了又感到難過，於是硬著頭皮問她拿了幾張相片，放在網絡上徵新主人。

或者是貓貓好運，或者是互聯網的威力，才幾天的時間，有數個家庭聯絡我可以收養牠們。憑直覺和經驗，我替牠們挑選了一個比較合適的。而另外的幾個家庭，也是有心人，於是我建議他們考慮其他貓貓吧，就算不領養，情況許可的話也請考慮做暫托家庭。我把身邊的動物義工介紹給他們，後來我知道當中有一些好心家庭真的為義工們暫托了幾隻貓。

上星期日，我特意空出一整天接貓貓去新家，星期一我便上了大陸工作，一待就是一星期。昨天我才有時間問候新主人，牠們都習慣了，新主人一家也很疼惜牠們。聽到他們這樣說，記掛了好幾天的我便寬心了。

我感覺到真正的快樂，就是為素未謀面的小生命尋找到愛，甚至不至於愛，只為找到一個安身延命之所，就足夠成為我生命內的小確幸。

尼采說：「當我想以一個詞來表達音樂時，我找到了維也納；而當我想以一個詞來表達神秘時，我只想到了布拉格。」

因為公幹，下個星期我又要飛意大利了。這次比較好，只會逗留一個星期，中間跨了個週末。我們幾個同事最期待的，就是這兩天偷來的時間，好讓我們出去走走。上司說，呆在意大利已經呆膩了，羅馬、米蘭、翡冷翠、威尼斯甚至梵蒂岡都遊了，這次可不可以去其他國家看看？

我們想過英國、法國，太趕時間；德國、瑞士，又太單調。好不容易，想到又接近又新鮮的維也納，還有布拉格。

算一算，還真的可以來個「布拉格的日與夜」和「維也納的下午茶」。

捷克和奧地利，下個星期的今日見。

上星期，陪媽媽去剪頭髮。一想到要找理髮店便頭痛了，現在剪個髮少說也要上百元吧？尋遍小區裡的髮廊，眼見最便宜的都要七八十。老實說，這個價錢對於只需隨便修短髮型的我媽來說，是貴了一點。我不服，找了好一會兒，終於看到一家才六十塊的，進去卻因為老闆在忙，助手又去了吃飯，要等。於是我們退出來，在橫街窄巷看到理髮店的廊燈，我們轉了進去，一看，洗剪恤才四十八元。

那麼實惠的價錢，我們也沒甚麼要求，但老闆娘還是十分細心認真對待。從洗頭到吹乾頭髮，足足花了四十五分鐘，期間本來剪好了，在吹頭，老闆娘忽然又擱下吹風機，說髮尾部份修得不夠細緻，要再修修，又拖了點時間。

看真點，老闆娘是泰國人，不太開口說話，不逗客人，只一味專心剪髮。

剪好了，還不錯，甚麼比之前理的髮還妥貼。我媽的頭髮天生會捲，所以每次都要提醒理髮師瀏海和髮鬢兩邊都不要剪得太薄，但很多時候出來的效果還是削多了，這次卻沒有這個情況。連我看到，我都滿意地說，挺好的。

我佩服這種小店，樸實誠懇，下次我們還是會去光顧的，以行動支持他們。

前些日子，看過一個電視節目，描述幾個女生在街頭為拾荒的公公婆婆送糖水，後來還特意去收集舊衣服，再把舊衣服拿給公公婆婆自用或擺賣，賺些零錢。

其中一位少女說：「時常聽到別人說想做義工、做善事，卻總是用窮、沒錢來做藉口。『發財立品』當然容易呀，但到底有多少人能發財？如果要賺到錢才能立品，結果是就沒幾個人行善了。但其實幫助人根本不用等到發達以後，只要有心，無論有錢、沒錢都可以做。」

她自言，她並不認為這是甚麼很偉大的事，也不需要別人的尊敬。她只是想藉自己的行動，希望去令世界有丁點兒的改變。

聽罷，心頭一熱。

我們只是那麼悲微而弱小，著實不值比擬救世者。或者，她大概還太年輕了，其實做好人做好事並不如想像般美好，於我，這些年始領悟到，原來這不過是一種為己罪消孽補過的工具。人性有太多的幽暗，要承認，不容易；要反省，更不容易。

從憂外到修內，這種自覺需要勇氣和承擔。結果，修橋補路其實只為醒察自身的不足和缺憾，你我都有。

這個世界不需要聖人，如張婉雯所言：「我只是一個想做點好事的，罪人。」

媽已經很多年沒買利是封的習慣，其一是因為家裡用到的機會很少，親戚已久未碰頭，要派的，頂多是自家的小孩、大廈的管理員和清潔嬸嬸，還有偶遇的師奶友。

反觀我和弟，在職場友儕間逗的利是封數目卻有點駭人，吾弟一天可以拿到幾十封回來，一個年假撈到過百個封紅包。媽每年都把我們的利是封儲起，說要環保，還那麼新淨，丟了浪費。

自此，她便喜歡把舊的利是封循環再用，就算擱了一年，封套還是那麼漂亮鮮艷。「這些是燙金的、這些是彩色的、這些是壓花的、這些是卡通的，你想要那一種？」包壓歲錢時，媽問。

現在，利是封的數目大概可以用上十年八載了，但媽媽還是捨不得丟掉。她說，這裡已經砍掉了幾十棵機啦，要等遇到甚麼機構舉行收集舊利是封的活動時，她要送去回收。

今天跟爸媽外出，在街口的石地上看到一條壁虎，我喊停了爸，著他看看。大概是因為天氣太冷，壁虎冷得快僵了。爸說，這樣牠會被人踏死或被車車死啊！於是我拿了一張紙巾，交給爸爸，他把壁虎包起來，找個地方安置牠。

走到下一條街，爸想起橫街旁有個小花槽，於是便拐過去，把手掌裡的壁虎小心翼翼地放在草叢內，雙手合十默禱了幾句，便離開了。

今晚吃飯時，爸忽然笑了，提起，今天他行了龍年的第一個善。每次他救助了甚麼生靈，他都會樂上好幾天，像小孩子一樣。我知道他是真的為此而驕傲自豪，這也是件幫生扶危的事啊！縱使只是小恩小德，但只要人願意伸出援手，任何善行，都是善行。

新的一年，我倒沒甚麼目標願望，只要家人和貓貓們健康平安，就於願足矣。

立了心要離去，希望成事。今天趁有空去了妙法寺走一趟，禱願祈福，還真的渴望天能從人願，讓我無痛無憾地放下過去，開展新一頁。

我想，我該算是個能伸能屈的人吧，如果可以退一步，大概也能退很多步。我暗暗地許諾，從今以後，我要生活得好好的，不要再為公事失眠，不要再為工作忐忑不安了。的確，有些人可以為了份糧而忍氣吞聲，而委曲求全，但不是我，原來不是我。

幸好，不是我。原本我已經是一無所有的，又何妨兩袖清風。而且，我也並不完全是這樣呀，起碼，窮，也有窮風流的格品。