前陣子在面書裡，看到一個轉發帖。上傳者是我朋友列上的一員，但我並不認識她，只知道她也是個愛護動物的人，多年來已收養了十頭流浪狗。

她求救，因為急著要搬屋，需要借錢。看到內容，原來業主突然收回單位，新居剛剛找到了，但上期押金之類的費用卻周轉不來。她要借的只是一萬多元，不多，但也不算少。我問她，甚麼時候需要？如果籌不夠會怎樣？她說，明天是交錢的死期，要是籌不到，之前所付的費用便被吞沒。

我再問她，真的沒有辦法了嗎？她只是答我，沒有了。我能夠想像得到一個女人仔拖著十頭大狗被迫遷的困窘，如不是真的想無可想，也不必向陌生人借錢那麼狼狽。而她的親人、朋友呢？我沒再問，然而大概也能想像得到是怎樣的一回事。我為她著急了，考慮了幾秒，我告訴她，我可借五千。

陸陸續續又有人表示可借錢給她，終於她籌夠了數目。我沒介意過真偽，我只是想，大不了也只是被騙去五千元，但我真心認為我需要幫助她，也值得幫助她。既然我能力可及，少去一趟旅行，便能救人於水火之中，為甚麼還要猶疑？

當然，我問她，打算怎樣還呢？她說，待舊屋帳目理清，便有餘額可歸還。我相信她，所以也沒再追問了。

一個月後，她冒昧地再問我多借三千。我知道搬屋總有些零零碎碎的費用開支，我也沒問原因，如數借出。

再一個星期後，她告訴我，商借的八千錢已存妥存回我戶口了。

說真的，那些錢我真的沒擔心過會一去不回嗎？當然不是，但衡量後，我情願冒這個險，也想好人相信世上還有好人，因為我同樣也先相信了世上是有好人存在的。

我要多謝這位仁人君子，讓我證實了這個信念是正確的。

友說我變了，在這裡鮮再提及情事。我想，或者是刻意的吧，那段日子放下了舊博，重新另闢網誌，就是為了要發掘另一面的我。

感情，說多了，會膩。起碼在另一邊廂寫了四年，每個故事、每種心情都重重複複的。那種感覺，我明白，你也會明白，正如痛楚一樣，也許有一百萬個不同的形容詞，但其實感受，都如出一轍。

突然覺得我要長大了，我需要長大了，不想再活在細眉細眼的情節上。我承認，也許有些情感被麻目掉，但愛情就像歌詞所說的，洋蔥被一層一層地剝開後，其實淚沒有，痛苦沒有，就連甚麼也沒有。

鏡中花、水中月，人要學會自我陶醉，也要在適當的時候，自醒。很多時悲哀只是因為一個人的妄執，如果說自我折磨是一種生存的動力，那麼放過自己，便是活下去的條件。

我沒有變，我只是用另一個角度，去看我自己。

無憾，我是十八萬之一。

對於廿三年前的事，我印象模糊。一直都知道這段灰色的歷史，但從來沒想過要走出來提起蠟燭。或者我只是自欺欺人地認為，人有權利牢牢銘記，也有權利不。「感受」這回事是很個人的，於是，今年我終於踏進維多利亞公園的球場，成就照片上小小的一點光。

不諱言，我站在台下，不純為悼念，更多的，我只是為捍衛僅有的自由而神經過敏。我在想，如果今年不來，也許，以後都沒機會再來了。

我們高歌，我們默哀，我們流著汗泛著淚喊口號，這就是自由，這就是香港。

離場後順著人流而去，在街上不斷有人在紅磚路上寫上心願。白粉筆一個傳一個，我接了，看到鋪天蓋地的「平反六四」、「毋忘六四」，我沉默了幾秒。

我寫下，我愛香港。