偶然想起一個發生在十年前的故事。

那時我在一家貿易公司當暑期工，一天我收到了一個電話，電話中的男人說他撿到了一個錢包，裡面放著一張合照，照片後面寫著一個電話號碼，於是他按照這個號碼打來，希望我能幫他聯繫到物主。

掛線後，我沒把事情放在心上。幾年後，我幹著同一件事，我把某人的照片，放在錢包裡。

照片的背後我寫上自己的聯絡電話，心裡想的就是怕有一天我出了甚麼意外，可以有人幫我告訴他。

那時的我會以為自己一輩子都不能沒有他，恨不得做盡天下事來證明自己的忠貞。光是想，如果明天他不在了，那我該如何獨個兒走下去？我的天便要塌下來了。

我清楚知道這是我愛他的一種方式，然而大概連我自己都想像不到原來要放下一個人是如此輕而易舉。當自虐到了一個期限，你再也想不出甚麼辦法去延續這份愛的時候，你便會自自然然轉身，離開。

對，他仍然在你心中某個角落，要是說我忘記了，那是自欺欺人的話。我怎可能忘記我曾經深愛過的人呢？但令人念念不忘的，不再是一些人，而是一些情節、一些感動、一些我們永遠再不能尋回的勇氣和天真。

生日過後，一年又過了一半。活在同一天空下，每天都幹著相同的事，不就是睜開眼上班、天黑了下班。重重覆覆的舉動令時間特別容易過去，頭髮已經三年未剪，眨一下眼，原來已經結婚快兩年。

搬到新居兩個月餘，還有很多東西未執拾好。我感覺老了，搬了那麼多次，這次我真的累了。別人也許會為安居置業而興奮激動，我卻沒有，每天回家都只是想好好睡覺而已。我的睡房面對著一大片遼闊的河流，我卻把窗簾全放下了，我純粹不想給早上的晨光曬到。廚房進去還連接一個大平台，起初還想得很美好的，晚上賞賞月是多美妙的事，可是現實卻鮮有步出平台，怕熱。

唯獨給狗狗住的天台，我倒費煞思量。對，我就是這種人，在別人眼中是夢寐以求的享受，我卻無關痛癢的。幾個月前我把舊房子賣掉的時候，他跟我說，心裡有點難過。我問他為甚麼，他說，因為覺得這家房子各方面都很好，賣掉了，再也買不回來。當初我花了四個月時間裝修舊房子，老實說，是挺美觀的。我卻只聳聳膊，說：「沒關係，不去想就好。」我的確沒放在心上，反正我個人需要的，只是一張床而已。

後來物色到這個新房子，不是因為它三房兩廳的高實用率、它的大天台跟大平台（對，是高樓大廈內天台連平台的超級罕有單位），也不是因為它廣闊的河境（雖然這點已經算在價格內），我看中的，是足夠讓狗狗頣養天年的生活環境。

很久沒寫了，還有人在嗎？

上年年中，我又轉回老本行。也許人性就是這樣，年紀愈大，愈不願意面對風險，併命往安全網裡鑽。畢竟我也只是凡人一個，不敢妄想發達，但能夠安定平穩地過一生，就已經很於願足矣。

這陣子發生了一些事，我拾到幾隻小狗，為了牠們，我決定搬家了。我是個一意孤行的人，只要我下定了決心，我就非要做到不可。我很感激另一半的包容，我知道我虧欠他很多。然後，我的一隻老狗意外過身了，餘下的伴是個堅強的漢子，表面上若無其事，但每天上街都會在老地方嗅來嗅去，總是希望懷緬老伴的氣味。

貓貓狗狗，應該說是一切的動物，對生死都看得很開。牠們不是不會傷心，不是不會痛，只是牠們比人類豁達單純。我問我老公：「如果發生了甚麼不幸的事，你會傷心嗎？」他說：「當然會，但不可以讓自己太傷心。」我點點頭。對，這是我這幾年的體會，人，切忌沉醉於傷痛之中。

時不時，我爸看到街上斷手斷腳的乞丐，心有不忍，給了一百塊，他回來總是問我們這樣做對不對。我媽常常潑冷水，說我爸頭腦一輩子都是這樣簡單。我說，只要自己覺得做了心就舒服，那就做吧。聽了，我爸就釋懷。

明天就大年初一了，我希望在此提醒一下，不要浪費食物，尤其是肉類。我一直都是這樣說，如果做不到茹素，就不要讓生靈白白死去。行善有幾百萬個方式，只要心存善念，就自自然然有種同理心。

祝羊年快樂。