前陣子，洪忽然傳了條短訊問我，有打算結婚沒有。當時我沒想好怎樣回他，於是擱置下來。幾天後，我想好了回覆的說話，我說，我正在忙著呢，壓根兒沒想這事。我想可能趁三十歲前去一趟國外打工，或者是讀個動物傳心的課程。

婚姻，於我只是其中一個很小很小的環節。我不是個不婚主義者，但在可以選擇先後次序的情況下，這個行動沒有迫切的必要。又或者這樣說，我很早已經沒有結婚的憧憬，因為我知道我骨子裡藏著些壞因子，我不想傷害別人，但有時候卻難免別人因我而受傷。

再說，我這樣回答，並不是藉口。我的確很渴望做更多的事，可以有點不一樣的，不為名利，也不為玩樂，我只是想為有我的世界多留些甚麼。人多活一天不長、少活一天不短，匆匆數十年，要無憾於心，實在不容易。

有個故事我很多年前從朋友口中聽過，偶然在博文上也有提及。那個他在分手後對她一直念念不忘，於是換了架新車，每晚在她樓下等她回家時偷看她，直至有一天，他看到了她身邊的另一個他。

小時候總會羨慕那個女子，身後有這麼一個人默默地守護著她。但經歷過一些事後，思想便轉變了，或者，每個人生命中都會出現過一個半個沉默的旁觀者，我們一輩子都不會知道這個人的存在，但同樣誰又能否定，在某年某日，曾經有一雙漆黑的瞳孔在為自己哀傷？

然而現在長大了，我倒慶幸過去不曾經歷過如此折騰磨人的事，要別人為自己勞碌損神，實在折福。人一生遇上的他很多，緣份卻太短，我情願大家能輕輕地走過去，即使沒有再見的一天，甚至從此佚失遺忘，但能夠無痛無憾地放下，是一種修來的運氣。

從前總是對一句話依依不捨的，說甚麼「愛上一個人需要一天的時間，忘記一個人需要一生的時間」，乍聽起來，格外浪漫。但細心想想，無論對你對我，何不造孽？這種緣份是沒意思的，為甚麼彼此還需要為一個再沒意義的人枉費心力，徒留餘恨。

今天在街上看到很像他的人，雖然知道不是他，但心裡還是無意識地顫慄了一下，腦袋便自自然然浮出一些關於他的片段。我忍不住笑了，他不是個逗趣的人，但總是會說些甚麼窩心話讓我歡喜。然後想到，前陣子在面書裡看到他的更新，大概他的第二個孩子快要出生了。頓時笑容有點苦澀，感覺雞皮疙瘩的。

我慨嘆，我們都回不了去青蔥歲月，已經不會再為一顰一笑而心動不已。我不懷緬，也不感到可惜，或者我曾經的確愛過他，但已經是很久很久之前的事了。有時候我總為自己的異常冷靜而驚訝不已，儘管分開是一件令人多麼難過的事，我卻一直願意相信我們彼此都能找到更好的選擇，縱然我知道我們不再會是朋友。

傷口是醜陋的，但換另一個角度看，或者也是一種魅力。傷痕累累也意味了我們在不知不覺中長大，練一身銅皮鐵骨，也許是逼不得已成就，又何不對自己大方一點，即使愛到最後一敗塗地，但人生沒有白流的眼淚。

前陣子在面書裡，看到一個轉發帖。上傳者是我朋友列上的一員，但我並不認識她，只知道她也是個愛護動物的人，多年來已收養了十頭流浪狗。

她求救，因為急著要搬屋，需要借錢。看到內容，原來業主突然收回單位，新居剛剛找到了，但上期押金之類的費用卻周轉不來。她要借的只是一萬多元，不多，但也不算少。我問她，甚麼時候需要？如果籌不夠會怎樣？她說，明天是交錢的死期，要是籌不到，之前所付的費用便被吞沒。

我再問她，真的沒有辦法了嗎？她只是答我，沒有了。我能夠想像得到一個女人仔拖著十頭大狗被迫遷的困窘，如不是真的想無可想，也不必向陌生人借錢那麼狼狽。而她的親人、朋友呢？我沒再問，然而大概也能想像得到是怎樣的一回事。我為她著急了，考慮了幾秒，我告訴她，我可借五千。

陸陸續續又有人表示可借錢給她，終於她籌夠了數目。我沒介意過真偽，我只是想，大不了也只是被騙去五千元，但我真心認為我需要幫助她，也值得幫助她。既然我能力可及，少去一趟旅行，便能救人於水火之中，為甚麼還要猶疑？

當然，我問她，打算怎樣還呢？她說，待舊屋帳目理清，便有餘額可歸還。我相信她，所以也沒再追問了。

一個月後，她冒昧地再問我多借三千。我知道搬屋總有些零零碎碎的費用開支，我也沒問原因，如數借出。

再一個星期後，她告訴我，商借的八千錢已存妥存回我戶口了。

說真的，那些錢我真的沒擔心過會一去不回嗎？當然不是，但衡量後，我情願冒這個險，也想好人相信世上還有好人，因為我同樣也先相信了世上是有好人存在的。

我要多謝這位仁人君子，讓我證實了這個信念是正確的。

友說我變了，在這裡鮮再提及情事。我想，或者是刻意的吧，那段日子放下了舊博，重新另闢網誌，就是為了要發掘另一面的我。

感情，說多了，會膩。起碼在另一邊廂寫了四年，每個故事、每種心情都重重複複的。那種感覺，我明白，你也會明白，正如痛楚一樣，也許有一百萬個不同的形容詞，但其實感受，都如出一轍。

突然覺得我要長大了，我需要長大了，不想再活在細眉細眼的情節上。我承認，也許有些情感被麻目掉，但愛情就像歌詞所說的，洋蔥被一層一層地剝開後，其實淚沒有，痛苦沒有，就連甚麼也沒有。

鏡中花、水中月，人要學會自我陶醉，也要在適當的時候，自醒。很多時悲哀只是因為一個人的妄執，如果說自我折磨是一種生存的動力，那麼放過自己，便是活下去的條件。

我沒有變，我只是用另一個角度，去看我自己。

無憾，我是十八萬之一。

對於廿三年前的事，我印象模糊。一直都知道這段灰色的歷史，但從來沒想過要走出來提起蠟燭。或者我只是自欺欺人地認為，人有權利牢牢銘記，也有權利不。「感受」這回事是很個人的，於是，今年我終於踏進維多利亞公園的球場，成就照片上小小的一點光。

不諱言，我站在台下，不純為悼念，更多的，我只是為捍衛僅有的自由而神經過敏。我在想，如果今年不來，也許，以後都沒機會再來了。

我們高歌，我們默哀，我們流著汗泛著淚喊口號，這就是自由，這就是香港。

離場後順著人流而去，在街上不斷有人在紅磚路上寫上心願。白粉筆一個傳一個，我接了，看到鋪天蓋地的「平反六四」、「毋忘六四」，我沉默了幾秒。

我寫下，我愛香港。

我也許是個不太正常的人，來到這個年紀，忽然閃過一個念頭，或者，我該不該擁有一個孩子？

不，我不是說結婚，或是生兒育女之事。我指的，是領養一個孩子，跟我姓。

大概在其他人眼中這是個很瘋狂的想法，甚至乎，十年前我壓根兒沒可能接受這種事。但當人經歷了人生百態，感受過世情冷暖，便會自自然然寬心釋懷。沒有甚麼事是不可能的，只要自己認為做得對，大可打開心胸挺起腰板去做。

是不是流著我的血，是不是遺傳我的DHA，根本毫不緊要。在這個父不父子不子的年代，一點血脈並不算甚麼，最重要的，是愛。

我只是個願意把愛分享給不幸者的人。原諒我這樣說，這不是誇耀讚頌自己的話，相反，在這個混世濁流，我的確沒本事力挽狂瀾，我只求在用我微小的能力，盡我為人的責任。